Красивая женщина глазами Жванецкого

Хочу представить вашему вниманию мой любимый отрывок из книги Михаила Жванецкого “Год за три”. Сразу оговорюсь, что не люблю юмористическую литературу, поскольку сочетание юмора и интеллекта свойственно далеко не всем авторам. Жванецкий в этом роде является для меня в высшей степени исключением, которое на много приятнее читать, чем слушать.

Мои любимые девочки, это вам! Наслаждайтесь!

Красивая женщина

В мире, по-моему, ничего нет лучше красивой женщины. Лучше красивой женщины только красивая мысль. Они обе трудно приходят, но обе возникают целиком и сразу. И все-таки красивая женщина – это больше, чем внешность. Это и тепло, и ум изнутри. Это свечение. Это проступание сквозь одежду. (Мужчина сквозь одежду не проступает.)

Я всегда изумлялся их способности любить умных. Ну нет, не любить, а привязываться. В общем, красивая женщина так же редка, как умный мужчина, – нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Ее появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю. Неожиданно – “Брызги шампанского” с полным текстом. Сосед волокет диапроектор, жена с присвистом сзади: “С ума сошел!..” И наконец, самый главный посылает своего помощника: “Тут должна быть распродажа…”Если есть проблемы… по этому телефону лучше не звонить, а по этому всегда… Мы спонсоры конкурсов красоты. Если есть проблемы, у нас влияние. Я член жюри. Тем более, если вас это интересует…Мы, извините, снимаем фильм… Мне сдается, вы не без способностей. Не хотите ли на фотопробы… в любое время… я как раз режиссер… Нет… не самый он, но я его самый непосредственный помощник. Говоря откровенно, он уже… Так что милости просим – 233-28-22. Грех скрывать такую красоту… Я еще хотел… Извините… Может, вам чего-то налить?.. Молодой человек, я же разговариваю… Дама попросила меня… Нет, позвольте… 233-28… Вы так не запомните… 28… Нет… 28 предыдущая… Молодой человек, позвольте подойти, дама сама просила… Нет-нет, 413 не мой… А 28, предыдущая… там 22… Ну, хорошо…У нее один недостаток – ею нельзя наслаждаться одному.У нее одно достоинство – она не бывает счастливой.Красивая женщина – достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ – сервис.Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. Она, она, она… Она, оказывается, еще и поет на некотором расстоянии при ближайшем рассмотрении. И неожиданно что-то вкусно взболтнет в кастрюльке в фартучке, который так обнимает ее своими ленточками, что каждый мужчина на его бы месте висел бы, свесив голову, обжигая спину горячими брызгами, и молчал, принимая на себя все пятна и удары…Красивая женщина пройдет по столам, не опрокинув бокалы, и опустит взгляд, под который ты ляжешь. У нее нет хозяина, но есть поклонники…- А что делать некрасивым? Повеситься? – спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор.

В супружеской жизни

В супружеской жизни самое неприятное – нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились – не в кого запустить. На ваш крик: “Ты что, спишь? – нет ответа. – Ты чего это вдруг ночью спишь?” Такая жена нам не нужна.Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз – и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос – ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах – тишина.В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: “Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда”. Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. “Решили подышать?” – спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить – да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому – у вас звука нет.Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, – вы тут же исполняете.

© М. Жванецкий
(из книги “Год за три”. Издательство “Бьютиленд”, Киев, 2000)